Rozë

Udhëtimi im në Iluminizmin e Midlife më mori në një ishull tropikal

Kam ikur në një ishull tropikal në Malajzi, larg nga çdokush që unë e dua dhe nga të gjithë ata që më duan.

Jam e humbur. Ndihem bosh, apatik, i vetmuar. Jam e hutuar, e lënduar. Pa motivim, pa vozitje, dhe tepër jo vetë. Por tërësisht unë, në të njëjtën kohë – dhe kjo më frikëson.

U pushova nga puna një javë para Krishtlindjeve nga kompania e teknologjisë ku punova. Ishte puna e parë që kisha pasur ndonjëherë jashtë arteve (nëse nuk i numëroni të gjitha koncertet e kameriere dhe bartending). Isha lodhur nga dy dekadat e aktores / producentit të filmit të shkurtër, paga e gjallë për të paguar, kontrata për kontratë. E dija se çfarë ishte jeta, por kjo është e gjitha që njihja. E kisha dashur atë, por do të vinte muaj pa punë krijuese.

Jeta kishte më shumë për të ofruar, jo?
Më e rëndësishmja, për herë të parë në jetën time, ndihesha pa pasion, nuk besoja më në punën time dhe as në zërin tim. E kisha humbur qëndrimin e përjetshëm optimist që më kishte dhënë gjithmonë forcën për të ndjekur ëndrrat e mia. Makina ime ishte zhdukur. Sigurisht një pagë e qëndrueshme do të ishte e mahnitshme, duke mësuar një punë të re emocionuese dhe përmbushëse?

Isha 42 vjeç dhe gjysma e rrugës në jetën time (nëse isha me fat) kështu … cila ishte gjysma e dytë e jetës sime që do të dukej? Më në fund kisha rënë i çmendur në dashuri, kështu që e ardhmja ime nuk ishte më imja vetëm. Unë nuk mund ta kapja, ashtu siç e kisha gjithmonë. Doja të ndërtoja një jetë me të, ndoshta të blej një shtëpi një ditë, ose të paktën të kisha pak vezë të folesë.

Në moshën 42 vjeçare nuk kisha para në bankë dhe 15,000 dollarë në borxhe me kartë krediti, prandaj mora punën. Kam zbuluar shpejt se nuk ishte e gjitha ajo ishte plasaritur të jetë. Kompania nuk i ka vlerësuar punonjësit e saj; ne ishim të gabuar, dhe unë u thashë kështu. Shumë e vjetër dhe e lodhur nga keqtrajtimi, fillova të hetoj të drejtat e punëtorëve, mora kolegët e mi në bord për të negociuar kushte më të mira pune dhe u shkarkua për shkak të tij.

Dhjetori më gjetën të papunë, duke u nisur nga apartamenti im i bukur që unë e donja kaq shumë, sepse pronari dëshironte të rinovonte (mos u shqetëso, mora një zgjidhje që shkoi drejt në borxhin tim të kartës së kreditit), dhe fillova të vuaj nga vertigoja pothuajse ditë.

A keni pasur ndonjëherë marramendje? Është si të jetosh në një varkë.
Truri im po përpiqej vazhdimisht që të merrte trupin tim të qëndrueshëm. Vizioni dhe perspektiva ime ishin të gjitha jashtë, si unë isha në kërpudha magjike. Edhe pse unë e di më mirë tani, në atë kohë, ia atribuoja atë në fazat e hershme të menopauzës, sepse e internetit më tha kështu. Shtoj se nuk e dija se çfarë po bëja me jetën time dhe ju keni një recetë për paralizimin e frikës.

Unë isha flailing. Kisha nevojë për një ndryshim drastik, për të bërë diçka të tillë jashtë zonës sime të rehatisë që nuk mund të ndihmonte, por të dridonte mallin tim. Pra, kam kontaktuar me një mik të vjetër, i cili bashkë-zotëron një kamp në shkollim në natyrë për fëmijët në Malajzi dhe brenda 2 javëve, kam pasur mbijetesën bazë të shkretëtirës dhe çertifikatat e ndihmës së parë.

Çfarë po mendova? As nuk më pëlqen fëmijët!
Sa kohë do të shkoj për të? 3 muaj? 6 muaj? Një vit? A do ta linte vërtet dashurinë e jetës sime? Kam pasur vertikale të vazhdueshme, për hir të zotit, nuk mund të dilja në të gjithë planetin! Por unë kam qenë i vendosur, unë jam një grua kokëfortë, nëse ndonjëherë ka pasur një.

E dija që një kohë e gjatë do të më jepte hapësirën që kisha nevojë për të reflektuar për atë që më ka rëndësi tani; cilat janë vlerat e mia kryesore, çfarë më plotëson mua, çfarë e bën trillimin e zemrës sime?

Për 20 vjet, unë ndjekja verbërisht ëndrrën e njëjtë, edhe pse unë kisha ndryshuar aq shumë.
Ka kaq shumë ngjarje, kaq shumë fjalë, aq shumë mendime, ndjenja, dhembje dhe qeshje që përbëjnë një jetë, një person. Fëmijëria ime, duke humbur nënën time me kancerin si adoleshent, duke luftuar kundër varësisë, duke u përdhunuar – të gjitha zgjedhjet që kam bërë, të mira dhe të këqija, që më kanë sjellë këtu … të gjithë më kanë bërë Holly.

E dija që nuk isha krejtësisht e humbur- se Holly ishte akoma aty, duke bërtitur në mua që të vazhdoja me të, për të qetësuar, për të marrë frymë dhe për të dëgjuar zemrën time. Duhet vetëm të shkoj diku të qetë, ku mund ta dëgjoj. Diku si një ishull tropikal përgjatë rrugës në të gjithë botën. Pra, harroni frikën, unë jam duke shkuar në aventurën e një jete …

Click to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

MË TË LEXUARAT

To Top